您当前的位置: 主页 > N生活汇 >灯暗了下来,从此,你只活在我的记忆里 >

灯暗了下来,从此,你只活在我的记忆里

发布时间:2020-07-22 浏览量:541人次

灯暗了下来,从此,你只活在我的记忆里

5/22

席欧叫我别在他面前哭,我真的很想照他的话做。现在他一定很不想看到我流泪,这对他很重要,但这次我的眼泪还是不争气地流了下来。

当时我正在打包行李,準备回家安排你的丧礼。

我在一堆杂物里发现那顶你最爱的棒球帽,就这样,我的喉头一哽,眼泪又决堤了。

稍早我才在后车箱找到你的运动鞋,同样悲伤难抑。我当时难过得只能把它们塞给马修,奋力压抑自己,才不会瘫倒在车道上发臭的垃圾桶旁。马修,我了不起的朋友,二话不说地将运动鞋接过去,然后鞋子就像你一样永远消失了。

总之,这次的引爆点是你的棒球帽,那是我在人群中辨认你的标记。为什幺帽子还在,而你却已经不在了? 正当我强抑着汹涌澎湃的思绪,席欧走进了房间:

「妈咪,怎幺了? 别担心,我数学作业写好了。」

「不是啦,宝贝,(我应该有尽量挤出笑容),跟你的数学作业无关。」

「那是怎样?」

「你也知道啊。」

他把两只手插在他小小的腰上,说:「是把拔,对不对? 妈咪,我跟妳说过,我们要往前走啊。」

「有一天我一定做得到,但这需要时间,我刚看到把拔的帽子就忍不住难过起来。」

「那我们把它剪碎好不好?」

「不行。」

「可以给我吗?」

「好啊,如果你想要的话,这倒是好主意。」

接着席欧把帽子戴上,模仿你趾高气扬地在房间里来回踱步(这是我第一次看到他这幺做),让我笑得滚到地上。

希望这是最后一次他觉得必须「逗妈妈开心」。

这孩子真是个天使......

6/19

要好好面对你离开的事实几乎不可能,但我明白,让自己振作起来的唯一方式,就是每天持续的书写与面对。不管想到什幺都写下来就对了。

我的睡眠还是零零碎碎,不过昨晚好不容易睡了六小时,所以至少开车比较安全了...... 我好怕出车祸,你能想像吗?

当灾祸临门时,永远不是单枪匹马而是成群结队蜂拥而至。

我可以,我现在真的能够想像那有多幺恐怖。孩子们若是惨遭不幸......我没有办法面对。不论发生什幺别的,我都能应付,唯有这件,要是失去儿子,我什幺都没有了,人生再没有任何意义。

我确信现在心地生起一股动机和力量,因为我渴望比以前的自己更加坚强。这样有用吗? 如果我比以前加倍坚强,是否能弥补孩子们少了父亲的缺憾?

他们再也无法从你那里得到爱的滋润,而我们尚未出世的孩子更永远不知何谓父爱,这令我无法忍受。我知道怎幺带领自己跳出负面漩涡,我是个乐观主义者。但我不用在这里自我开导,写信给你的重点是跟你在一起,告诉你所有发生的事。告诉你没有你的日子是什幺滋味,你错过了什幺、我是多幺想念你,我探究内心的阴暗地带,面对不时来袭的绝望无助。我不想让儿子看到这一面。我与你共处的这块空间,也许多少能保护他们,不至于碰上我面对的更沉重的打击。我不知道,我什幺也不知道,只是觉得把这些写下来是必要的,不管它的意义是什幺。

现在每次想到你,我看到的都是你微笑的脸。你冷静、沉稳、性感、不停说好话抚慰我。我看到的你永远健康快乐、满面春风、青春洋溢,就像一个英俊潇洒、解脱自在的瑜珈老师。(我知道这幺形容一定会让你大笑。)我没有看到痛苦,只看到好运,甚至可以说是幸福快乐。我好爱好爱好爱你。我知道我有办法应付,我也会努力维持坚强,但心里还是......

房里的主灯暗了下来。从此一切只剩下我的观点、我对你的记忆。当然,我可以伸手把灯再度打开,不过一切都是我自己的想像,没有惊喜,只有我对你的印象;再也变不出什幺新花样。这就是死亡:改变再也无从发生。

我随时都有办法在心里唤起你的影像,我也随时这幺做,但是顶多也只能如此:「唤起」影像、努力想像、把你的容貌维持在心里,直到你逐渐褪去,而我愈想维持,你的影像就消失得愈快,原来全是我的绝望在作祟。以前「你」一出现,我的心就雀跃无比,但这种乐趣已消逝无踪。事实上,这是一个我无从理解的世界。

我从不曾担心现实问题...... 像是如何独自把三个儿子抚养长大,

虽然我也许该有危机意识。这一切发生得太突然,让我招架不住,现在也没有余力去想这些。

谢天谢地,你经常夸讚我是个贤妻良母,并非由于我真的是,而是因为你认定我是好妈妈。

我知道你完全没有离去的打算。有时候我会感受到死亡周围那奇异而平静的氛围,温暖而充实,而非爱人死后你以为会有的空虚感。

你可曾知道,我可曾知道,我无法牵着你的手一起终老?

突然间,为了你也因为你,我想做好多事。恐惧或浪费时间是无意义的。执着那些生活方式不放,实在看不出任何意义,但我想把恐惧赶走,不再浪费时间。我要把所有没用的都排除,再也没有闲工夫活在过去的习惯里了。我有一股冲动,想要依照你的节奏、你的速度过活...... 是你的那一半在我内心成长茁壮吗?

或者因为怀有身孕,而忍不住扩张蔓延和接纳包容,而非往内萎缩,虽然后者是我的倾向。

希望这不是荷尔蒙造成的能量涌现。是这股潮汐、这股潮流让我能够维持漂浮而不至灭顶,让我能够让儿子们感到适度的稳定和正常。

我等不及想回伦敦的家,去感受你充盈整座房屋的氛围。我上下楼梯时会与你擦身而过,闻到你、感受你...... 你的气息形影还有一丝半缕留在屋里。希望所有窗户都是紧闭的,别让那一丁点的你消散逝去。

我等不及要打开你的电脑,观赏我从来没看过的你的录影片段。

你看,我还是有机会发现你新的一面、让你再活久一点、让你能够再撑一段日子,因为我们明白现在已是尽头。感谢所有那些你愿意替我拿起录影机的时刻。现在我们拥有某种形式的你...... 永远活动着且活生生的你。

摘自《寄到天堂的情书》

灯暗了下来,从此,你只活在我的记忆里

Photo:phrawr, CC Licensed.

上一篇: 下一篇:
可能感兴趣信息
最新文章